MALCOM

2 Añitos!

Adiós México

Había una vez una niña que era medio maniaca, siempre usaba una sudadera verde, pues según ella era como caperucita roja pero en verde y regiomontana. Cierto día iba por el bosque camino a casa de su tía, según a llevarle unas galletas que había cocinado esa mañana, pero la no era mas que el pretexto para pedirle dinero prestado, pues se andaba organizando una salida para ir a ver a la MS y ella pues como no se portaba bien pues no le daba dinero su papá; ella no reclamaba nada, pues estaba consiente que los papás siempre saben que rollo y siempre tienen la razón.

En el camino se encontró a un lobo, y le dijo caperucita:

-Eeeeeiiiith q ondassss lobooooo a donde vas o q?
-No pues vengo de casa de la abuelita de caperucita roja-contestó el lobo.
-Aiiiish esa caperucita roja me cae bien gordo, como que se cree mucho no? – decía caperucita verde.
-Pues maomenos si es medio fresilla.
-Mediooooo?… A que siiiiiii además la caperuza roja q tiene es pirata
-En serio? -Exclamó el lobo- yo tenía entendido que era American Eagle
-Hahahaha nooombre si la compró ahi en el puente del Papa.
-Orale esa no me la sabía. Bueno pues ahi nos vemos después porque me acabo de comer a su abuelita y me dieron como agruras no se.
-A ps tomate un picot con ese se te quita.
-Iastas… tamos viendo pues. -se despidió el lobo.

Una vez que llegó a casa de su tía, se diriguió a la cama, donde la tía estaba descansando con una mascarilla de aguacate viendo en las tv las manifestaciones de los cholos que andan cerrando avenidas. Y le dice la tía:

-Eh morra como entraste! Inguesu que mañosa saliste.
-AAAy tía “te la bañas” ps si estaba abierto.
-Si hombre ya sé no’mas estoy jugando, que rollo que milagro.
-No pues fíjate que te traía estas galletitas que yo misma cociné- dice caperucita verde-y pues la verdad si me quedaron muy buenas porque les puse almendras y nuez y todo el rollo, mantequilla y azucar y ya sabes, la receta secreta, además… este…..

Se queda pensando un momento caperucita verde mirando a su tía… y le continúa diciendo:

-…oiess tía… que ojos tan grandes tienes.
-Ah es que me operé la cara, como me di una restiradita pues se me ven mas grandes.
-…oiess tía… que orejas tan grandes tienes
-Jajaja… brincos dieras morra
-…oiess tía… que boca tan grande tienes, y que nariz tan grande!!
-Bueno ya morra!! mira yo no te creo eso de las galletitas seguramente vienes a pedirme dinero.
-Ya, ya, ya tía preciosa -dice caperucita- no te awites.
-No morra ahora no te presto nada… hasta el carro te iba a prestar para que no fueras ahi por el bosque brincando como maniaca, ahora no te presto nada, ahi te ves… y cierras por dentro.
-Yaaa tíaa -exclamaba caperucita.
-No morra, te pasaste en buen plan ya vete, ah y le voy a decir a tu mamá

Entonces caperucita verde se puso roja del coraje y luego a llorar y por grosera no le prestaron nada.

Pa’mis dos viejas

En la noche no pude dormir muy bien, así que le di un traguito a un frasco de jarabe que hay aqui, y que no se si aún sirva. Bueno le di un trago y como que quedé dopado y ya pude dormir a gusto. En la mañana de hoy, me levante como a las 6am, pero me volvi a acostar otro ratito porque dije nombre ni Rocky Balboa se va a correr a esa hora, entonces ya me paré a las 11. Le di otro traguito al jarabe porque como que me agarro la tos otra vez y me fui medio mareado al trabajo. Me estacione y vi a una Sra. Forever Young muy guapa afuera del cajero del edificio donde trabajo, y me le quedé viendo con cara de WOW!! Que mujer tan atractiva, en eso del cajero salio Sr. Exito, de esos que ya no’mas van al gym a ponerse mamadillos, porque ya su situacion económica está resuelta. Cuando pasé a su lado me sacaba aprox. 25 cm y 40 kg., así que pues no me quedó otra mas que mirarlo con cara de “Esa mujer es muy atractiva pero yo la respeto mucho porque viene contigo y porfavor no me hagas nada ya no la voy a voltear a ver”. Total que la pareja se subió a una Avalanche y yap no supe que rollo.

Envié mi reporte de sistemas de manera habitual, es un reporte muy importante, hace unos meses no lo mandé y se dejó venir todo este rollo de la crisis. Cuando salí estaba la Sra. Forever Young ahi afuerita, y me pregunto, “Tienes carro?”, le dije que si, mientras miraba a todos lados a ver si no andaba por ahi el Sr. Exito, pero no.

La Sra. Forever Young con sus pants ajustados me dijo que si la podía llevar a su casa, que me vió cuando pasé hace ratito que me veía buena gente, y que si no fuera u asunto urgente no me pediría el favor. Le dije, mire, me gustaría mucho ayudarla pero es que no traigo mucha gasolina y en mi bolsa a lo mucho hay 25 pesos, así que yo creo que no. Me interrumpió de repente y me abrazó, me dijo que porfavor, que el dinero no importaba, y me enseño un portafolio lleno de billetes de 100 dolares, o 100 dolar para el que le gusta decir así. En esas estábamos cuando oimo rechinar las llantas de la Avalanche del Sr.Exito, entones la Sra. me tomó de la mano y me dijo “Donde esta tu carro!!??”, Para acá le dije, y salimos corriendo. Una vez en el carro, lo primero que hice fué pasar a la gasolinera, aprovechando que el Sr. Exito no pudo seguirnos gracias a los sentidos de la calle que no le beneficiaban. Estabamos llenando el tanque cuando de repente al lado de nosotros estaba el Sr. Exito apuntandome con un arma de alto calibre, entonces le dije “Mira eso que está ahi atras”, y cuando volteó arranqué el carro y aceleré a fondo. Se derramó un poco de gasolina y la tapa no estaba puesta, y el Sr. Exito vená siguiendonos por revolución, agarré Consti con rumbo al aeropuerto para que no saliera dañado ningún civil, pero no sabía cuanto tiempo podría seguir con el carro derramando la gasolina.

Sintonicé rápidamente el pronóstico del tiempo en el radio, y noté que las condiciones atmosféricas en cuanto a temperatura y humedad relativa y absoluta eran favorables para mi plan, así que empecé a frenar bruscamente para calentar las llantas, depués avente un cerillo al camino y frene de golpe, entonces, por el combustible encendido, se empezó a crear una cortina de humo, que combinado con las condiciones climáticas se creó una capa de neblina tras el carro.

Alcancé a mirar que la Avalanche perdió el control con mi maniobra defensiva, se estrelló contra un trailer y explotó, yo me segui derecho hasta la caseta y después me regresé, cuando veníamos de regresó había muchos policías, bomberos y ambulancias, por el radio escuché que se trataba de uno de los hombres mas buscados por el FBI, y que el pueblo de Nuevo León estaba agradecido con aquel Heroe que logró su captura… yo solo sonerí. Cuando pasamos despacito para mitotear el vato estaba gritando “Noooo, nooooooo… estuve tan cerca… pero volveré”.

Después la Sra. Forever Young me dijo oie me puedes dejar aqui porfavor?. Y le dije, despues de todo lo que hemos pasado, te vas como si nada?, ella me contestó que tal vez en el futuo podríamos encontrarnos, que nunca se sabe, me miró a los ojos, sujetó mi mano y me dijo: Solo tengo una pregunta que hacerte, si no te molesta.

Yo también le miré sus grandes ojos almendrados, tan dulces, tan cálidos, y le contesté mientras prendía un cigarro. Si claro… ah no mejor no prendo el cigarro porque anoche tenía mucho tos… que pasó?.

Ella soltó el llanto y me preguntó: Solo quiero saber, si, en caso de que las circunstancias hubieran sido mas favorables, me pregunto si tu …. siempre manejas igual de gacho?. Yo giré lentamente la cabeza y le dije… Nunca lo sabrás; y me arranque para aca para la casa.

Yo digo que mejor ya regreses de México porque esto de quedarme solo no es lo mío.

Lo peor que me podría pasar es que cuando yo ya esté mas ruco y no sea tan guapo, llegue Rebeca a presentarme a su novio y que el sea emo, y peor aún, que sus amigos le digan “El Killer”. No me molestaría que no tuviera carro porque ps yo me iba a casa de mi amada a muchos kilómetros de distancia de mi casa como para que dijera “Ooorale vestevato si me quiere”.

O bueno que llegara el emo en un carro oyendo salsa, o con un ipod pirata o peoooor… con un discman tocando un cd piraton de los temerarios o los angeles azules, es que quien sabe porque nunca me ha gustado ese tipo de música, el ritmillo no se. Después que por darle gusto a mi hija lo invite a tomarse unas cheves y que me pida un cigarro el muy cabroncito y aparte a mi hija en vez de decirle Ojooos, o preciosa o algo así le diga “Eeeeeh morra que ondaaas!”.

Después resulta que pues ya me empecé a llevar bien con el punk para no perder el amor de mi hija y cuando me levante al otro día medio crudillo o desvelado, me despierte con mis boxers con smiles me vaya a tomar un vaso de agua y resulta que el señorito andaba muy tomado y que diga “No es que mi morra me dijo que me podía quedar a dormir aqui en el sofá”. Uuuuuuy no cabroncito, mejor ni te me vuelvas a aparecer porque te convierto en tanga el pantaloncito apretado de esos que usan los emos a puuuras patadas; seguramente con esos pantalones han de decir “Con estos pantalones se me ven un trasero como de Niurka”, no, no, no mejor ni te me aparezcas emo.

O que me pase como el papá de la amiga de mi esposa, que si novio hizo que el papá  se quedara sin jale y encima lo hizo endeudarse con un préstamo porque el muy ratita a eso se dedicaba, nomas a andar robando.  No puedo decir el nombre por respeto a la niña, solo puedo decir que su nombre empieza con E y termina con sther. También de las cosas malas, es que resulte que el vatillo sea amante de los animales exóticos y me llevara a regalar guacamayas o zorrillos y ese tipo de cosas. Aaaaahh!! que tal si me dijeran hey “suegris” me da un ride a la tienda, o no mejor no, me presta las llaves del hummer? a no no, olvidelo ahorita se lo pido a Rebeca, y que mi hija le dijera si mi amor no’mas no te tardes. Entonces yo me subiría al carro de mi chiquita hermosa y me iría detrás de él suguiendolo discretamente y resulta que va manejando como si fuera muy gallito y que aparte, sea de los que maneja como microbusero, pero de los peorcitos, como los que se estacionan afuera de la casa de mi suegra, aaaaah como me caen gordo. O que tal que llegara una imitacion de chero a presumirme que tiene un amigo que trae una lobo y que es muy bueno para pelear.

Yo creo que esa es de las peores cosas que me podrían pasar, y aparte que mi hija le dijera “Mira amor el blog que me hizo mi apá desde q estoy chiquitititita”  y q el vago me dijera “Eeehh ruco, sta como que muy cursi q no?” (…que no? .. así mero, así como hablan luego los vagos). No hijita se me hace que mañana mismo empiezo a tratar mas con emos a ver si así los conozco y les encuentro algo bueno; bueno la verdad lo dudo así que mejor ni pierdo el tiempo.

Hoy mi bebita cumple siete mesesitos!! Ahi la llevas hermosa. En este video estábamos jugando unos minutos antes de irse con el pediatra. No’mas andabas de simplona yo creo.